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手放してください
夫がもし彼女の事を手放せないなら。
今の地位は手放してもらおう。

今の地位はあなたと私で作り上げてきたもの。
オリンピックには私たち2人で行ったんだよね。世界選手権も2人で行ったんだよね。
あなたの大事な試合の前は、幼稚園の子供たちを大型スーパーの閉店まで連れまわしたよ。
あなたを家に一人残し、集中してもらう為だった。
子供たちがずーっと運動会にパパが参加出来ないことだって、パパが仕事で頑張ってるからって我慢してたんだ。入学式も卒業式も全然出たことなんかなかったね。

先生という立場の人が不倫をしてはいけないという法律はないけれど。
生徒達はあなたを信じて頑張っている。
周りの人に感謝をしろと説く事も、日常の生活で沢山の我慢を強いる事も、あなたを心から信じてるから。
不倫をして、学会などにも彼女を同伴してたあなたを、出張を一日延ばして彼女の部屋に泊まっていたあなたを、合宿先に彼女を呼びよせセックスにまみれてたあなたを、生徒達はどう思うのだろう。
もう嘘はやめよう。
本当に彼女に真実があるなら、今の生活は全部手放して、一からやってみれば良い。
私と娘たちの人生を狂わしてまで大切にしたいなら、今の地位などいらないでしょ?




「実るほど頭を垂れる稲穂かな・・・」
車に乗っていたら田んぼの稲穂があまりにも実を膨らませていたので、ふと私の口から出た言葉。
後ろに乗っていた15歳の長女が
「あー、パパみたいにはなるなって事よね。」と笑っていた。
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by hakka-ame | 2007-09-24 02:01 |
なんで
彼は一番サイアクは彼女が死んでしまうことだと言った。
自殺という意味で。だから別れられないと。
じゃぁ私は死んでもいいの?と。
グルグルする。

彼は言ったよ。
あなたが死ぬのはまだなんとかなるかもしれない。
でも彼女が死んだら自分の罪悪感がぬぐえされないと。
私は彼の肉親ではないのに。
彼は間違ってる。
私だって他人なんだ。
いつからあなたは私に頼るようになったのだろう。
私はあなたの母ではないんだ。
彼女と同じ女だし、人権だってある人間なんだ。

狂ってる。
狂ってる。
狂ってる。

どいつもこいつも狂ってる。

でも一番狂ってるのは、ここまでされても彼を捨てきれない私なのかもしれない。
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by hakka-ame | 2007-09-19 00:41
これが本音
ごめん。
電話に出なくて。
どうしていいかわからなくて。
あたなの思いはわかってる。
あなたもオレのどうしたいか、わかってるはず。
どうしても死ぬというのであれば、彼女と別れます。


彼からのメール。
これが本音なんだろうね。

命まで引き換えないと別れられない2人の関係なのか。
私たちの16年はたった2年の関係と同じ重さなんだね。
こんな風になるには、どこかに理由があるんだろうけど。
あんなに仲良しだったから。両親よりも信頼してて、誰にも負けない思いがあったから。
今、私は理由さえも見つけられずにいる。
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by hakka-ame | 2007-09-11 02:08 |
迷路
一昨日鬼のような目で我が家から生徒たちの元(彼の寝泊まりする場所)に帰って行った旦那。

原因は私にもある、かな、どうだろう(笑)
よくわからない。

些細な事だ。

ほらあの話題の、入隊ものw
私と娘は1か月前くらいから殆ど休みなく毎日画面の中の隊長や仲間と頑張っている。
なんでも中途半端な私からすると、キツイわりには続いてるキャンプだ。
一昨日も例に漏れず毎日の日課をこなしていた。
傍らでビールを飲んでいた彼は日課が終わった私たちに
「ひとつひとつの動作が軽いんだよ、成果が出したかったら画面よりも遅くてもいいからもっと
集中してやった方がいい」
とアドバイスをくれた。
超がつくアスリートの彼からのアドバイス。
私はちゃんと彼の言いたい事は分かっていた、つもり。
でも一つのプログラムを終えたばかりで娘も私も気持ちが高揚してたのもあるかもしれない。
娘が一言
「でもパパ、すげーきついんだよ。だったら一緒にやってみようよ。」と。
彼は言った
「俺はやる必要はないから、毎日もっときついことやストレッチも沢山してるし」
と返してくる。
私は何気なく一呼吸おきたかったのかもしれなくて、でもこれが本音だったのもあって、
「でもほら、楽しいから。多少成果が遅くてもやらないよりはマシでしょう。」と合いの手を入れた。
そう本当に軽い気持ちで。

すると彼、何か解ったような、残念そうな、関係なさそうな、一言をこぼした。
「だったら良いじゃない、楽しければいいって言うなら。」

ここまで聞いて普通なら仲の良い家族の会話だと思うだろう。
でも私には彼の最後の言葉にどうしても触れてほしくない琴線が反応した。

彼がのぼりつめたスポーツを通して始まった不倫。
彼女はとても頑張って、雑誌などでも何度も紹介されていた。
30代少し過ぎた独身で、一流企業に勤めるOLな彼女は都内一等地在住。
自由とお金をふんだんに使える中での趣味を超えた師弟関係が作り上げられていった彼等の関係。
そのさ中、私も彼女と同じように、一度試合に出た事があった。
その時も彼は
「全然自分を追い込んでない。」と吐き捨てるように私に言ったんだ。
彼のその時の冷たい目や、態度は一瞬にして私を凍らせた。

彼女はもっと頑張ってる、と。
スポーツは勝つか負けるかだ、と。
真剣にやらないスポーツは認めない、と。
言葉にならない感情として私の胸に突き刺さったことを、彼は覚えてもないかもしれない。

でも一昨日も彼の眼は何かを語っていたように見えてしまった私がいる。

とたんに私の口数が減り、空気が冷たいモノになった。
娘はお風呂に入り、旦那と私だけがリビングに残され、その空気を悟った彼の目が
怖いくらい変化した。
壁を叩き、私は一瞬殴られると思い恐怖にかられる。
お酒もだいぶ飲んでいたし、目がすわる・・・というのはこういう事だと、理解できる程の目。
彼はその勢いで雨の中玄関を出た。

なんでこんなに相手の気持ちが手に取るように分かるんだろう。
良い意味でも悪い意味でも、私達はとても深い部分でつながってる事を感じる。
お互いのほんの少しの変化に、お互いがとても反応してしまう。
これが良い時なら、思いやりという温かいモノに変化して、より絆を深めることができるんだろうな。
でも今の私たちにはこの深い絆が、お互いを苦しめてるように思えてならない。


その後
「やるならとことんやろう。ずっと献身的に支えてくれたあなたを裏切り、馬鹿な女にひっかかった俺だから。生徒たちの前で殺してもいいよ、娘たちは可愛そうだけど、それも人生」
と悲しそうな、人生をもうあきらめてるような、捨てたようなメールをくれた。



凍りつく時間の中でくれたメールだったのに。
バカな女・・・・そんな言葉がうれしかった。
でも本気で彼が彼女の事をそんな風に思ってない事はちゃんと分かってる。
私だって彼女を殺したいほど憎いけど、彼女自身が悪い人ではないことくらい痛い程理解してるんだよ。
彼の愛した人だから、絶対に素敵な人だって。

だからって、それを認める事は今の私には出来ないこと、それも彼は分かってるんだろうな。
そんな気持ちの見えないキャッチボールが、私と彼の間にはいくつもいくつもあって。



彼は苦しんでいる。
ずっとずっと苦しんでいる。
私よりも10倍も100倍も苦しくて苦しくて、でもどこにも向けなくて。

自分の発した言葉ひとつひとつに迷って苦しんで。
人々の前で講演をする時は偽善だと自分を責め、生徒との会話は本当はこんなの茶番だと自分自身を嘲笑い、心をズタズタにしてること。

解ってる
解ってる
解ってる

私はどうするべきなんだろう。

「結婚したこと後悔してるでしょ。ごめんね。」と昨日メールがきた。
答えることが出来ない、私。


彼のスケジュールは講演やイベントも含めて、来年まで沢山埋まってる。
さて、この仕事たち。
彼女と別れたらもう受けることは出来ない。勿論彼女が周りに言うという懸念もあるが
そんな事よりも、彼女だけを取り残して自分だけがのうのうと何も手放さずに暮らすこと事態
彼は出来ない人だから。つぶれてしまうだろう。
そして主催者に迷惑をかけるだろうし、沢山の人をがっかりさせるだろう。
だったらずっとこのままなんだろうか。




誰が好きとか誰が大事とかそういう問題ではない所で、私たち夫婦はどこにも向けないでいる。
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by hakka-ame | 2007-09-07 13:05
もういいかな
今日また彼が切れた。
お酒を飲み、壁を叩き。

もう良いかなって思った。
涙が出ない。

DVも何度か経験して。
あのスポーツマンである彼の前では私はすぐにでも命を落とすであろう・・・
そんな中
首を絞められたこともあった。
殴られた事も、ひっぱりまわされた事もあった。
ムチ打ちになったり、体中が痛かったりで。
何よりもその時の恐怖と言ったら、やっぱり思い出すだけでも怖い。

今日は手は出されなかったものの、目はもう別人と化していたから。

もういいかな
もういいよ

そんな事を考えている。

絶対的に強い力を絶対的に弱い者へと振りかざすようになったら
私はもう、彼を人として尊敬できない。
というよりも、軽蔑するといった方が正しい様な気がする。

別居中という事もあり、彼は自分の寝る場所に帰って行ったから。
今夜は安心して眠ろう。

もう本当にいいよ




終りにしても
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by hakka-ame | 2007-09-06 00:31 | 2人の事
考えてる
最近毎日考えてる。

彼の事はやっぱり大事だし、好きなのだと思う。
でもこのままでいいのかなって。

多分子供がいなければ、色々な痛みとこれからの未来を天秤にかけ、私は別れを選択してるのではないだろうかと。
だって私、ずっと「らしく」ない。
なにより私がナチュラルでいられないストレスは、もうとうに限界を超えてるもん。
気持ちが悲鳴をあげて、今こうして普通にしてることすら不思議でならないほど。

配偶者に浮気をされて、相手と別れてもなお苦しんでいる人はたくさんいる。
でも我が家の場合、まだ別れてない現実が目の前にある。
これじゃ、どこを向いたって何も変わらない。
自分の頑張りどころも、努力のしどころもない毎日。
こういうのを飼い殺しっていうのかな。

彼は何も変わらない人だ。
それが彼なんだと思う。だから彼が悪いのではないんだと思う。

私とは合わないだけ、ただそれだけ。
17年目にそれに気がつくなんて、私も相当イカレてる。


時々、相手の女を殺したい気持ちになる時がある。
自分が死んでしまえば良いのだと思う時がある。
結構本気で思ったりする。
嘘を書いたって仕方無い。


でもそれを踏みとどまらせているのは、やっぱり子供という存在なのかもしれないなぁ。
犯罪はどこにでも転がっていて、そのきっかけなんて、意外と些細なモノだと思う。
タガが外れるか、外れないかの差。


そんな事になる前に、別れを選択する事も視野に入れないといけない。
人生あと半分もあるんだし。
幸せが待ってるかもしれない。
お金をたくさんもらって。
彼を週刊誌になんか売るつもりもないよ。

最後はお金。

もうそれくらい疲れてる。
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by hakka-ame | 2007-09-04 00:54 | 自分の事
   

一歩踏み出すために・・・
by hakka-ame
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