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カテゴリ:2人の事( 7 )
覚悟
ずっともてなかったもの。
彼も私もずっと避けてきたもの。
それは
「覚悟」
だったんだと思う。

明日彼女と私の前に立ち、「一緒に生きていくので許してほしい」と言ってくれるそうです。
ずっと待っていた言葉。

私ね、ようやくひとりで生きていく覚悟が持てそうです。
彼等達をいつか許せる日がくるんじゃないかな・・・そう思えてなりません。

若いころは「勇気」がすごく大事に思えた。
でもきっと年齢を重ねるごとにそれを「覚悟」に変えていかなければいけないんだと思うんだ。
中途半端で、彼のどっちつかずの態度はどうしても許せなかった。
欲しかったのは彼と彼女の覚悟。
それを感じる事が出来たら、私もきっと一人で生きていく覚悟が出来ると思う。

私はエラーのまま生きていくことを本位とはしてませんでした。
もし一人になっても、彼が覚悟を持って相手を幸せにするなら。
私はちゃんと諦めます。
弁護士を使うとか、理由をつけるとか、そんな小賢しいことなんか人の心を動かさないよ。
そう、ほしかったもの。
それが
「覚悟」
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by hakka-ame | 2008-05-07 15:21 | 2人の事
もういいかな
今日また彼が切れた。
お酒を飲み、壁を叩き。

もう良いかなって思った。
涙が出ない。

DVも何度か経験して。
あのスポーツマンである彼の前では私はすぐにでも命を落とすであろう・・・
そんな中
首を絞められたこともあった。
殴られた事も、ひっぱりまわされた事もあった。
ムチ打ちになったり、体中が痛かったりで。
何よりもその時の恐怖と言ったら、やっぱり思い出すだけでも怖い。

今日は手は出されなかったものの、目はもう別人と化していたから。

もういいかな
もういいよ

そんな事を考えている。

絶対的に強い力を絶対的に弱い者へと振りかざすようになったら
私はもう、彼を人として尊敬できない。
というよりも、軽蔑するといった方が正しい様な気がする。

別居中という事もあり、彼は自分の寝る場所に帰って行ったから。
今夜は安心して眠ろう。

もう本当にいいよ




終りにしても
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by hakka-ame | 2007-09-06 00:31 | 2人の事
航海
なんだか人生って、船に乗り長い旅をしている様な気がする。

最近少し平和だった私達も、また彼女からのなんらかの働きかけで左右に揺れている。

働きかけという言葉にはもしかしたら語弊があるかもね。

そして、そのもの自体は私には分からない。

責められているのか、誘われているのか。

でも確かにまた彼女からの連絡があったのは分かる。

うちに無言の電話がココの所また少し増えたから。

しばらく音沙汰なかったのに、また何度か出ると切れる電話がある。

そしてなによりまた夫が苦しそうだから。



私は2年以上苦しんだし。
あなたたちだって、それ位は苦しいと思うよ。
彼女、ここではTさんと呼ぼう。
Tさん、苦しいのは仕方ないでしょう。お互い様だよ。
あなたの苦しみと私の苦しみの深さは比べられるモノではないけど。
あなただけが苦しいわけではないよ、私も想像を絶する程苦しんだもの。
自分ばかりが・・・・そんな事は思わないで欲しい。それではあまりにも切な過ぎるから。
そして夫もまた苦しんでいる。
これはTさんが苦しみから抜けるまで苦しいだろうな。



それぞれ人生の舵取りは下手だと思う。

でも波や風に向かわないとこの海は渡れない。

この人生にヤリガイを見つけて海を渡っていくしかない。
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by hakka-ame | 2006-06-02 08:17 | 2人の事
2人の事
今日、夫にメールをした。

「少し距離をおきましょう」と。

それが良いと思ったから。
根の部分で解り合えてなければ・・・。
いや、違う。
解り合おうという努力が出来なければ・・・それが最善の選択だと。
私が出した結論です。

夫は月曜日に、ある女性とテニスをしていた。
私も少し知っている方。
別にテニスをすることなんて、なんてことない。
でも彼は私に仕事だと言って、テニスに行った。
言い難かったから。
それはホンネだと私も思う。
夫の彼女だった人の相談相手でもある女性と接触する理由は、彼にとっては多分にある事も私だって理解できる。

でも、ウソはイヤだった。
どうしてもイヤだった。
例え、私がウソをつかせてしまう状況を作っていたのだと思っても。
それでもウソだけはイヤだった。
傷に塩を擦り込ませる位、辛いことだった。

夫もいっぱいいっぱいだという。
ここ2ヶ月位は、穏やかで切れる事もなく頑張ってくれていた夫。
しかし仕事に身が入らない事を気にはしていた。
軽い鬱なのかもしれない。
お酒も浴びるほど飲み、体調も悪いとこぼしてもいた。
でも私も砂を噛む位、頑張っていたと思う。
前を向いて、自分の仕事も見つけて。
決して夫を攻めたりはしなかった。一度も攻めたりはしなかった。

お互い頑張っていたと思う。

でもその中で、彼のウソだけは許せない自分がいる。
そこだけは譲れない自分がいる。
小さな事なんだけど。
優しいウソでも今はどうしても受け入れられない自分がいる。
今は、今だけは。

彼からのメールは一言。
「良い悪いではない。違うという事。」

彼の気持ちの全てなんだろう。
離婚は状況として無理でも、夫婦としては少し距離をおいて、卒業してみても良いかな。
冷静にそう思う。
私も恋もしても良いよね。
彼も少し自由になったら良い。
痛みを伴っても仕方ない。
それで見えてくる事もあると思う。

彼の口癖・・・・。
「人生なんてそんなもの。」

彼は人を愛する事が出来ないのかもしれないな。
でももう彼は変わる努力はしたくないと。

新しい仕事も始まったし。
私もとにかく頑張って仕事を覚えて。
子供達は2人で守ってゆくけど・・・・それぞれの道で踏ん張ってみようかな。
本当に本当に今まで頑張ってきたからね。
少しすっきりしてます。
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by hakka-ame | 2006-04-27 01:01 | 2人の事
最近・・・・
ずっと気になっていたんだけど。
でも書けないなぁ、書きたくない?書けないの?

今年に入って、彼女の攻撃が酷くなってきました。
慰謝料をくれ、私は何もかも失くしたのにアナタは何も失ってない。
文書と写真ををぶちまける、子供は○○中学校よね・・・・。

現に1月の誕生日の日を目掛けて、写真と手紙が送られて着ました。
宛名は夫でしたが、夫がココに住んでいないのは承知の上で、しかも私の誕生日に。
「子供を作ろうと言ったのはあなただった。」
「旅行・・・沢山行ったね。すごく幸せだった。」
「一緒にお風呂に入って、マッサージしあったね。」
写真の中にはココには書けない程のヒドイ写真もあったし。

ふーっ。


普通じゃない!!!!!
写真を撮らせた最中の夫も、今の彼女も。


でも元気です^-^
そりゃ、色々あるけど・・・・やれるものならやってみろ。
特に先週、娘の中学にまで写真と文書を送ると言ってきた彼女を
私は悲しい人だとしか思えない。

自分自身を見失い、自分の欲求だけをはろうとする愚かさ。
私だってすごく沢山の事を失ったよ、彼を心から信じる気持ち・・・この大きなモノを
失ったんだもん。
何も失ってないだなんて、あなたの思い違いです。
愛が深ければそんな行動は出来ないと思う。確かに悪いのは夫だ。
でもさ、騙してないし、憎まれても恨まれる筋合いはないと思う。
アナタはアナタが一番可愛いだけ。その想いが愛しいだけ。
そんなのはホンモノぢゃないことに早く気がついてほしい。


ここまでして、大切だった想い出まで汚してゆこうとするんだね。
それで気が済むならやったら良いよ。
誰もあなたを止められないでしょう。それはあなた自身に聞く耳がないから。



夫はどう思っているか・・・ただただ自分が悪いだけだと言う。
今はもうそんなのどうでも良いんだ、私。
兎に角乗り切っていかなくちゃ。
彼女が命を落とす事がない限りはなんとでもなるしね。

あ~アタシの人生ってば。
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by hakka-ame | 2006-02-23 00:36 | 2人の事
2人のこと
私と彼の2人の事。

なかなか進んでなかった。

表面上はキレーで澱みなく、リボンをかけたら売り物に出来そうな既製品。

不安だらけで、笑顔とダンマリの繰り返し。

見ないように、見ないように。

自分だけを見ていこう、ただそれだけのために笑顔を作る。

なんら変わらない毎日で。

時という薬だけを期待して。

そんな時、石が投げられた。

すくったらキレーな水なのに・・・・投げられた石は確実に水を濁してゆく。



グチャグチャにかき混ぜたのは彼の方だった。

彼女の投げ込んだ石を拾い、外に投げ捨てたのは彼だった。

冷たい水はきっと、彼の手を氷の様にし

濁った水はきっと、彼の手を真っ黒にしたはずだ。

でも、本当に今度こそ。

私は彼と一緒に歩んで行ける・・・・そんな気持ちに向かっている。

温かさも、きれいな水も、きっと一緒に探していける。

どんなに大きな石が投げ込まれても、その石をすくってくれる、冷たく真っ黒な

大きな手があるから。一緒に救い出す私の手があるから。

私も本当の意味での前を向いて。

気負わずに、自分の人生をみて、彼の人生を受け入れて。

2年を要したこの出来事を 消すという事はもう出来ない。

でも、ゆっくり待ってくれる彼とともに、忘れるというゴールには向かっていける。


初めの一歩。
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by hakka-ame | 2006-01-15 14:27 | 2人の事
カテゴリ
今日、1つのカテゴリを増やしました。
ずっと、自分の事と夫を分けていたから。
そろそろ2人の事として考えてゆこうと思って・・・・。

はい、元気にしてるんです。
夫とも良い関係、だと思います。
正直、自分の中での葛藤はまだまだ沸きあがってくる時もあるけれど。
兎に角、私なりに努力してるのではないかと。
不安になったり、文句を言いたくなったり。
そんな時は、自分の事だけを考えるようにしています。
そう、自分を大事にするって、ずっと先を見ると2人の関係を大事にする事に繋がって
いる様に思えるのです。
たくさんのことに目を向けて、夫ばかりの世界に浸からずに、
自分の力で自分を切り開いてゆく感じ。

彼から、彼女との関係の告白を受けたのは去年の11月19日。
確かに何かあるかな?とか、願望では何もないと良いなと思っていた矢先でした。
辛かった、本当に辛かった。
やっと起き上がってきた6月に、再発覚。
これは、忘れて行った携帯からだったなぁ。
もう、立ち直れないと思ってた。
死んじゃおうかと思ってた。

でもね、人間て強いよなぁ。
一生懸命に生きてるよ。

さっきダーリンがメールしてきた。
頑張って生きていこうね・・・・と。
うん、頑張って生きていこう・・・と私。

きっといつかまた違う形で触れ合ってゆくのであろう、夫婦。
以前にとらわれない程の、大きな違う自分になる為に。
私は私だけを思い、頑張っていこうと思うのです。

理想は、2人で。
でもうちは仕事柄、どうしても2人で立て直す事は無理だから。
違う場所でも良い。お互い心の支えになれるように、お互いの場所で踏ん張ってゆこう。


さぁ、明日も忙しそうだ^^
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by hakka-ame | 2005-11-28 01:25 | 2人の事
   

一歩踏み出すために・・・
by hakka-ame
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