> カテゴリ
はじめまして

自分の事
子供達
Mさん
思ふこと
日常
2人の事
カテゴリ:夫( 33 )
手放してください
夫がもし彼女の事を手放せないなら。
今の地位は手放してもらおう。

今の地位はあなたと私で作り上げてきたもの。
オリンピックには私たち2人で行ったんだよね。世界選手権も2人で行ったんだよね。
あなたの大事な試合の前は、幼稚園の子供たちを大型スーパーの閉店まで連れまわしたよ。
あなたを家に一人残し、集中してもらう為だった。
子供たちがずーっと運動会にパパが参加出来ないことだって、パパが仕事で頑張ってるからって我慢してたんだ。入学式も卒業式も全然出たことなんかなかったね。

先生という立場の人が不倫をしてはいけないという法律はないけれど。
生徒達はあなたを信じて頑張っている。
周りの人に感謝をしろと説く事も、日常の生活で沢山の我慢を強いる事も、あなたを心から信じてるから。
不倫をして、学会などにも彼女を同伴してたあなたを、出張を一日延ばして彼女の部屋に泊まっていたあなたを、合宿先に彼女を呼びよせセックスにまみれてたあなたを、生徒達はどう思うのだろう。
もう嘘はやめよう。
本当に彼女に真実があるなら、今の生活は全部手放して、一からやってみれば良い。
私と娘たちの人生を狂わしてまで大切にしたいなら、今の地位などいらないでしょ?




「実るほど頭を垂れる稲穂かな・・・」
車に乗っていたら田んぼの稲穂があまりにも実を膨らませていたので、ふと私の口から出た言葉。
後ろに乗っていた15歳の長女が
「あー、パパみたいにはなるなって事よね。」と笑っていた。
[PR]
by hakka-ame | 2007-09-24 02:01 |
これが本音
ごめん。
電話に出なくて。
どうしていいかわからなくて。
あたなの思いはわかってる。
あなたもオレのどうしたいか、わかってるはず。
どうしても死ぬというのであれば、彼女と別れます。


彼からのメール。
これが本音なんだろうね。

命まで引き換えないと別れられない2人の関係なのか。
私たちの16年はたった2年の関係と同じ重さなんだね。
こんな風になるには、どこかに理由があるんだろうけど。
あんなに仲良しだったから。両親よりも信頼してて、誰にも負けない思いがあったから。
今、私は理由さえも見つけられずにいる。
[PR]
by hakka-ame | 2007-09-11 02:08 |
彼の思い
先月末、彼がついたささいなウソから私はまた少し感情が逆に戻ってしまった。
だから少しだけ言い合う事が続き、また考える。
立ち止って考えて、前を向いたり後ろを見たり。

自分の中での事は精一杯やっている「つもり」だけれど、それでもまだ足りないのかな?

彼に言ってしまった。
「あなたはカタワだ」と。
言葉自体も悲しい言葉。それを自分の家族に投げかける私、最低だ。
そして彼は静かに言った。
「オレは本当にカタワなんだよ・・・・ごめん。」って。

でもどんなに優しくて小さなウソでも、彼女に絡んだり女性が絡むと
どうしてもスルーできない自分がいる。
そんな事にウソをつかせなければいけない程、私は彼を追い詰めていたのだろうか。


彼は何かを手放さないと生きていくのにシンドイという。
別れてから執拗に
「私は全てを失ったのに、アナタは何も失ってない。」
「死んで欲しい」
と再三彼女に攻められてきた夫。
そして、そんな風に彼女を最低な人間に追い込んでしまった事への後悔でいっぱいな夫がいた。
私は実際、彼女には最低な行いもされたし(私の誕生日の日に恨めしい手紙や、夫の裸の写真を送ってきた)、暴言も吐かれ傷は癒えてない。
でも・・・・
彼からしてみれば、自分も一緒に狂っていたのだから、彼女のした事は全て解るという。
毎日苦しそうな夫。

手放すモノ。それは
名誉?お金?仕事?
そして家族?
彼の出した選択肢の中に家族があった。
まして、それが一番良いのかと思っている事。
彼女が一番納得するであろう、家族を手放すという選択。
それを聞いて、瞬間にカタワという言葉が出た。

仕事は他人も複雑に絡み、夫にとってはリスクが高い。
でも家族なら、お金だけは保証するし、別れても仲良くやっていけそうな気がすると思ってるらしい。
[PR]
by hakka-ame | 2006-05-11 00:39 |
平気?
よくメールとか電話で話すのは・・・

 「平気?」 「無事?」

毎日あってるし、とりあえず生きてる姿はこの目でちゃんと確認してるんだけど。
夜になると、決まってメールを出したくなる。
寝てる場所が違うから、毎日じゃないけど違うから。
たまにダーリンからも・・・生きてる?なんて。

今晩は電話だった。
メールしたら
 「とりあえず生きてる、そんで飲んでる」
そんな返信がきて・・・
ちょっと電話してみたくなったんだよなぁ。

 「ダイジョブ?」
 「うん、ダイジョブ・・・でも落ちてる」
 「なんだかさ、空しいね」
 「うん、そうだね。すごく空しい」

多分また彼女から攻撃を受けたんだろうなぁ。
明日書類を送るから・・・かな?
もう送ったから・・・かな?
それとも、サイテーって画面いっぱいに書いてきたかな?

悲しいんじゃなくて、苦しいんじゃなくて・・・

空しい

ダーリンは本当に空しいだろうと思う。だってアタシが空しいんだもん。

 「平気?」メールはいつまで続くのかなぁ?
あぁぁぁあ。
[PR]
by hakka-ame | 2006-02-23 23:48 |
なんでだろ・・・・スッキリ
昨日夫が彼女がいる場所に出向いた事で、またまたフラストレーションが溜まっていた私。
もう、アレルギーの様に彼女を拒否する気持ちがあるのかも(笑)
顔も知っているし、実際ヒドイことも言われたしで・・・・。
忘れられないんだろうなぁ~
多分、そう嫌な奴ではないんだろうけど。
仕方ないね、そういう巡り合わせなんだから。

今日は夫と少し話した。
結局は何も変わらないんだけど。
少しだけスッキリ。
イライラした気持ちがスッとなにか落ちたような。

話すって大事だなぁ~
家が別れてから、こんなに近くにいても会わない日もある。
会えないって、こんなにも不安になるんだ。
ケンカしても言い合いになっても、やっぱり話をする時間を持つって大事。
短くても良いから、少しだけ働きかけて。

日々の変化の中で、どこかに落ちてるかもしれない、2人の気持ちのカケラを
少しずつ拾っていこうと思う。
[PR]
by hakka-ame | 2005-11-12 01:05 |
麻布十番
彼女の住んでいるところは麻布十番。
今、テレビで麻布十番の紹介をやっていた。

心が苦しいなぁ。
あそこに通っていたんだと・・・胸が痛む。

この気持ちから、どうやって抜け出してゆくのだろう。
抜け出す事は出来るのだろうか?と不安になる。
そしてこの気持ちをぶつけられない自分が、夫が空しい。
いっぺんに沢山の事が夫にのしかかっている。
そんな状態で、私が今寄りかかる事は出来ない。

なんてタイミングが悪いのかな?
・・・・自分の力だけで回復する事が出来ないのは何故なんだろう。
時間が早く過ぎれば良い。
今はそれを願うだけ。
[PR]
by hakka-ame | 2005-10-06 23:40 |
記しておこう・・・
夫から夕べメールがきた。

「別れを告げました」と。

いつから始まり、何年続いていたのか、私は知らない。

でも、1年半は確かに続いていた関係。

その間、本当に辛い毎日だった。

でも、ここに記しておこう。

まだまだこれからだし、どの道に進むかなんて解らない。

でも、1つ何かが変わった様な気がする。

嬉しいとか、安心とか、そんなの全然ないけど。。

夫の口から彼女との「別れ」というものを聞いたのは初めてだったし。

期待感とかよりも、ただ淡々と。

日々を生きるだけ。
[PR]
by hakka-ame | 2005-09-10 12:36 |
それだけなのにね・・・
たった一つだけ。
彼女と別れてくれるだけで良いのになぁ。
時間がかかるって言っていたけど、時間をかけることによって、何か利点はあるのかなぁ?

もし時間がかかるのなら、一言
「お前達と生きていくから」って言葉にしてくれればね。
ただただ時間をくれって言われてもね。
それじゃ不安は大きくなるだけ。

不倫後に苦しんでいる人は沢山いるけど、不倫真っ最中じゃ話にならない。
それじゃ、夫婦なんて再生出来ないよ。

もし、読んでいてくれるなら、なんで伝わらないのだろう?
私を目の前にして、なんで何も行動をおこそうとしないのだろう?

昨日言ったね。
「他人の何かを読んだりするのは勝手だけど、それはその家庭家庭で状況が違うんだから、そのままソックリ見聞きした事を俺たちに当てはめるのはおかしい・・・」て。
共感してくれる人が欲しいだけなのに。
あなたが共感してくれたら、こんなところにこんな事は書かないし、人の人生を自分と照らし合わせる必要なんてなくなるんだよ。

彼女と別れること・・・・そんなに大変なことなんですか?
[PR]
by hakka-ame | 2005-07-14 22:40 |
どうする?私
今日、最初から自分の日記を読み返してみた。
心の動きを読んでみる。
実は公開していない日記もあって、そこには愚痴とヒガミばかり。

でも、どんな時も、ずっと頑張っている自分がここにいた。
夫を信じている自分、夫を支えようとしている自分、裏切られて気持ちをズタズタにされているのに、それでも前を向こうと必死にもがいている自分。
なんだ、一生懸命やっているじゃない。

私はどうしたいのかな?
夫がじゃなくて、私はどうしたいのだろう?

今日のお昼はお友達4人でランチをした。
彼女達みんなが幸せそうに見えた。
でも、彼女達は新築の家を見て、優しい夫を見て、元気な子供達をみて、幸せを絵に描いたようだと私に言った。

見栄を張っているつもりはないし、そう見える(幸せそうに)様に装っているつもりもない。
なのに・・・何故。

夫は今朝も穏やかに微笑んで、私に申し訳なさそうな笑顔を見せる。
夕べはHもして、彼女の話も、普通の話も沢山した。
夫もギリギリのところなのは、本当に良く分かる。
でもでも・・・

どうしたいのかな?どうしたら良いんだろう。
夫じゃなくて、私・・・どうしたいの?
こうやって、一日中自分に問いかけていた私がいる。

自分の答えが出ない。
[PR]
by hakka-ame | 2005-07-12 20:23 |
最近書けないなぁ~
自分の場所だから・・・毎日開けるんだけど、書けないのは何故だろう?

色んな思いは日々沢山あって、でもきっと、画面の向こう側の皆の事をどこかで意識してるんだろうなぁ。
夫はまだ彼女にも良い顔をしてるみたい。
彼女はただただ信じて待っているのかな?
きっときっと、不安もあるだろうね。
私はまだ子供もいるし、妻と言う座があるから、気分的には楽なんだろうか?
全然楽じゃないけど・・・。
毎日毎日泣いているけど。
1人で1年も頑張って、そしてそれからまた半年。地獄の中の地獄をこんなに這いつくばっているけど。
それでも彼は自分が一番大切なんだね。
そっか・・・。

この期に及んで、どちらとも円満なんて絶対ないと思うのは、私のエゴなんだろうか。

夕べ、彼に言いました。

もう、おしまいにしようかって。

ハッキリ出来ない事は、周りの全てを傷つける事に気がつかない夫。
ハッキリしないことは、優しさだと思っている夫。
納得してもらいたいと、頑張っている「つもり」の夫。

世の中には、こんなにも理不尽な事があるんだね。
神様も仏様も、この世の中にはいないんだよ。

15年、楽しいことも沢山あった。
苦しいこと、悲しい事も、全て2人で乗り越えてきた。
たったここ2年くらいの間に知り合った、根っこの部分で分かり合えていない人間と天秤にかけられる関係だったのかなぁ?私たちの関係って。
そんな風に思うと、それに気がつかない自分の愚かさと向かい合わないといけなくなる。

でもやっぱり自分が可愛そうだな・・・って。
それが真実なんだ。
私だって私が一番。
だからこんな地獄から抜け出せないんだろうか?

中途半端はもう止めにしよう。
子供達にも説明して、もう、あなたは彼女のところに行っても良いよ。
何が辛いって、やっぱり今のこの状況が私には一番辛いみたいです。

毎日、仲良くしてるね。
優しくしてくれてありがとう。
ケンカも全然しなくなったし、会話もメールも沢山してるね。

でも、限界。
もう、おしまいにしよう。
[PR]
by hakka-ame | 2005-07-12 08:41 |
   

一歩踏み出すために・・・
by hakka-ame
S M T W T F S
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
> 最新のトラックバック
スレンダーシェイパーのク..
from 簡単ダイエット~無理せず効果..
ナイキジャージの思い出
from ナイキジャージ最新情報
ドラゴンボールz
from アルセウス入手方法
levaquin 500mg
from levaquin 500mg
motorola v18..
from motorola v180 ..
free rington..
from free ringtone ..
asian nurse ..
from asian nurse se..
hairy mature
from hairy mature
mature dildo
from mature dildo
thick ebony
from thick ebony
> ファン
> 記事ランキング
> ブログジャンル
> 画像一覧